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Nota: Nada que decir, me estoy ocultando, como no hacia hace mucho tiempo. No veo los dias soleados. Espero, la lluvia pueda limpiar un poco los días que vienen.


Hasta qué punto es bueno mentir?
Hasta qué punto es bueno confiar?
Yo pensaba saber la respuesta de ambas… pero no. Siempre pienso demás, y así como si actuara sin pensar, las cosas suelen resultar mal.
Hoy hice lo que pensé era lo mejor… me es demasiado difícil escribir sin recordar sus palabras
Mis miedos, se hicieron reales… y mis esperanzas, las pisaste, cruel. Golpeaste, donde viste, más dolía. Y cuando se me ocurrió pedirte ayuda, me la quitaste.
Decepción? La nombraste bastante… una y otra vez
Enojo? No era necesario decirlo, era obvio
Tristeza? Pues que más que aquellas lágrimas, hacían notorio cuánto daño te hice.
Y me trataste de tonta, de crédula… por lo bajo. Te reíste de todo aquello que te había dicho en mi vida. Me enrostraste todas nuestras conversaciones una a una. Y por si fuera poco me quitaste todo consuelo que podría tener.
¿Cómo debo llamarte ahora? Si me dijiste que ya no eras mi mamá… debo llamarte por tú nombre? Debo evitar llamarte simplemente? Puede que sea lo mejor, evitar hablarte, ya que a mirarte no me atrevo.
Sabes? Me heriste más de lo que me ha herido cualquiera… y créeme que si lo han hecho. Lo peor de todo es que heriste a una persona que no debías. No puedo evitar sentir un poco de rencor hacia ti. Hacia tus palabras….
Como es que puedes escupir tanto veneno a quien te apoyo cuando todos te dieron la espalda? Quien te ha visto llorar y te escuchado cada vez que has necesitado hablar? Quien, a pesar de no compartir tus opiniones se quedó contigo y nunca te discutió nada?
Y me da risa, que… te conozco tanto, tanto… que todo mi miedo tenía justificación. Todas tus palabras fueron mis pesadillas y únicos pensamientos en estos días. Como una premonición las repetiste. Casi como una grabadora… hiciste un guion con ellos y lo leíste frente a mí.
Me dejaste a la deriva… me quitaste tu mano sin pensarlo. Dicen que una madre te ayudará a levantarte pase lo pase. Caigas las veces que caigas, puedes contar con ella… para mí siempre fuiste un ejemplo, siempre pensé en ti como una meta, pero yo nunca, NUNCA le quitaría ayuda a quien me la pide y mucho menos si es mi hija. Te hiciste a un lado como quien le niega una moneda a un mendigo. Si hoy me volví un mendigo para ti, de verdad lo lamento. Lamento que en estos años, todas las cosas que te han tocado sufrir no te hayan servido de nada.
Créeme cuando te digo que por primera vez en mi vida puedo decir que te tengo rencor. Hiciste un daño que yo no te voy a permitir, porque a mí… podrás hacerme lo que quieras, pero heriste a quien no debías.
“No llores por mí, no tengas pena de mí… siente pena por ti”
…Sí, siento pena por mí, porque perdí años creyendo en ti, creyendo en que pasara, lo que pasara me ibas a apoyar. Pero años creyendo que estarías junto a mí incondicionalmente. Y sé que el enojo me hace decir cosas demás al igual que a ti. Pero hiciste un daño que no te imaginas.
Pero puedo seguir adelante, contigo o sin ti. Soy autosuficiente y para mi suerte tengo el mayor apoyo que me podría imaginar.
Y sabes algo más? No me arrepiento de nada, estoy tranquila conmigo, porque a pesar de todo no he cometido ni un crimen y a diferencia de ti, con el paso del tiempo no me voy a arrepentir de lo que dije o hice. ¿ahora quién debería sentir pena de sí mismo? No me alegro de ello, pero por favor piénsalo… tú deberías saberlo mejor que nadie, puedo llegar a ser la persona más cruel cuando quiero. Pero no lo soy, porque a diferencia de la mayoría. Acepto mis debilidades y mis errores en vez de culpar al resto. Yo no tengo que arrepentirme de nada, porque nunca he hecho algo con la intensión de dañar a alguien y menos a una persona que amo.

...

me das asco! ... ver tu puta cara sonreír con cinismo... como si disfrutaras arruinas los pocos buenos momentos que tenemos juntos ... que me quieres? por favor! ... que me amas? ... y una mierda!
son más de 18 años cagandole la vida... amargando cada molécula que la alegre persona que algún día fue ... sabes? te odio!... se que una parte de mi nunca podrá evitarlo... te odio por conocer esa parte de ella de la cual ya no queda nada... por que tu conociste que sonrisa sincera. de la cual no dejaste nada.
y me odio a mi también ... porque no puedo odiarte por completo, porque eres mi padre... que ironía, no?... la única persona que e odiado en toda mi vida, la única persona que me complica la existencia ... es la culpable de que yo esté aquí en este momento... y no, no lo odio por eso, no odio vivir... odio el hecho de que el no me deje hacerlo ... ser perfecta ... eso quieres?... pues mientras mas lo deseas más me pudro en tu querer ... porque todo esto me va quitando esa chispa que tanto te gusta ...
creo que acabo de entender algo ... pero que idiota!... lo tuve siempre ante mis ojos... lo grite una y mil veces!... es egoísmo!, no?... es eso lo que tu tienes ... cada ínfima cosa que te gusta la quieres para ti, solo para ti, mis juegos... son tuyos, sus sonrisas, son tuyas, la causa de sus lagrimas, es tuya, ... todo tuyo.. y cuando te aburres ... cuando ya no queda nada mas que te guste, nada más que puedas arrebatar ... se cae tu careta ..
eres una mierda de padre... lo sabias? ... con todo esto lo unico que concigues es que la herida se abra mas y mas ... y todo lo que sufri por ti ... se convierta en una llaga...
lo unico que lamento ... es que ella siga a tu lado ... que siga aguantando tus boberias ... que siga compartiendo esa puta cama contigo.
y tus comentarios de buen samaritano ... tragatelos! ... porque si tu propia familia no cree en tus palabras ... por más que el mundo las crea ... nunca van a lograr ser verdad

Teru

Puede que... me esté permitiendo soñar más de la cuenta, dejandome llevar por lo que siento sin tomar en cuenta lo que dice mi cabeza, la cual me grita una y otra vez que voy a volver a caer en el mismo juego, pero...¿ no es lindo, de vez en cuando, ilusionarse por el simple gozo de hacerlo?, sentirse enamorada solo por sentir esa alegría recorrer el cuerpo cuando las miradas se cruzan?, sonreír como idiota cuando distingues un mínimo de preocupación en sus acciones, llorar hasta que te quedas sin voz porque no sabes que más hacer?, pensar en mil y una formas para hablarle pero hacer todo menos lo que tenias planeado?, ser simplemente uno mismo, amando, llorando, sonriendo, perdonando, sólo por el hecho de querer hacerlo. sufrir hasta el cansancio ... pensando que es el amor de tu vida el cual se te está llendo, cuando tenemos claro que lo superaremos sea como sea... caer una y mil veces con la misma piedra, levantándonos cada una de ella solo para seguir pasando donde mismo...sentirse la persona más feliz cuando se ve en su rostro una sonrisa y morir de la alegría cuando esa sonrisa está dirigida a uno...subir al cielo y caer al infierno en un segundo dependiendo totalmente de esa persona... ser un adolescente... y vivir sin las preocupaciones que nos imponemos solos... mandar todo al demonio... porque la felicidad son esos momentos en que no piensas en nada más que detener el tiempo...
por eso te pido ... sonríe y hazme la persona más feliz de esta tierra o.... SONRIEME y hazme el fantasma más feliz del cielo

Teru ... por que si tu me sonríes ... todos los días serán soleados para mí

Oscar amigo

Estoy convencido de que en un principio Dios hizo un mundo distinto para cada hombre, y que es en ese mundo, que está dentro de nosotros mismos, donde deberíamos intentar vivir.

un gran cambio

la lista de reproducción estaba en aleatorio y sonaba sin que nadie le prestara mucha atención , ni siquiera yo, quien había decidido darle play, la tomaba en cuenta.
mi vista se mantenía en aquella ventana que tanto me costó abrir. mi mente pensaba en todas las posibles formas de empezar la conversación, sabia que este era el momento exacto para retomar aquello que habíamos dejado de lado por decisión mía. Con manos temblorosas escribí lo que sería el inicio del dialogo escrito, estas bien?, fue lo único que atiné a decir y luego de unos tortuosos segundos el pequeño rectángulo comenzo a pestañar cambiando del azul al naranjo y viceversa, logrando que una ansiedad por abrirla se apoderara de mi, junto con una sensacion de miedo.
al abrirse una respuesta común fue lo que apareció ante mis ojos, como si nada hubiera pasado, pensé en ese momento, y así siguió la conversación. "como si nada hubiera pasado", repetía una y otra vez en mi cabeza. hasta que esas palabras alteraron el rumbo de la conversaron por un momento, ¡¿de verdad quería hablar conmigo?!...no lo podia creer, una charla en persona, mi respuesta fue afirmativa, pero mi miedo crecía y no pude hacer nada más que cambiar nuevamente el tema. hablaríamos otro día, cara a cara, eso habíamos acordado, era lo mejor. y la conversacion siguió... como si nada hubiera pasado.
terminó la tortura, o mas bien comenzó, estaba totalmente alterada. hace un par de días habíamos sido afectados por un terremoto, había mil y una cosas de las cuales encargarse y yo... en algún lugar de mi cabeza pensando en la maldita conversacion.
luego de lograr controlar los nervios, las dudas comenzaron a agolparse en mi cabeza, ¿de que hablaríamos?, ¿seria algo bueno o definitivamente cortaríamos todo contacto?, ¿me daría una oportunidad o simplemente me pediría explicaciones?, ¿me estaba volviendo loca o realmente me estaba sintiendo así?, ¿seriamos amigas o simplemente amigas no podíamos ser desde un principio?...
creo que tendré que esperar
dos días de eso han pasado y me atormenta pensar en lo que se vendrá luego del lunes 8... aun que, para ser sincera me gustaría dejarlo como esta, "como si nada hubiera pasado", porque perderla una segunda vez... no podría soportarlo.

empezar de ... ¿O?..

esto .. es complicado... ser feliz lo es, desearía poder hacer las cosas sin preocupaciones. no ser la niñita buena y cartucha que la mayoría del mundo cree que soy, ni la despreocupada que la minoría conoce, me gustaría hacer las cosas que me gustan sin tener que mirar a todos lados, esperando estar completamente sola... no quiero restringirme por mis habilidades poco desarrolladas... desearía ser lo suficientemente valiente para decir lo que quiero sin temor a herir a otras personas.
pero no soy así, soy la cartucha hijita de papi que no sale a ningún puto lugar sin permiso, la que se preocupa de callar cuando tiene que hacerlo y la que piensa tres veces antes de hablar algo que le traiga complicasiones, soy la que se calla cuando la molestan y la que se ríe despasito para no llamar la atención, pero también soy la despreocupada que esta dispuesta a pasar un buen rato con una persona que sea amable, la que es capas de dejar sus cosas de lado cuando alguien necesita algo, la que miente para pasarla bien, la que nunca nunca a "tirado" pero casi tuvo sexo, la que es la mejor consejera pero predica y no practica, la que nunca pudo ver "la vida es bella" por estar viendo "las bellas de la vida", aquella que esta enganchada de su amigo de infancia pero no le importa tirar con su amiga el colegio, la que esta escribiendo esto y mirando para que no venga nadie de su familia y lo lea.
hay muchas cosas de las que me eh dado cuenta este mes, las cosas que me e perdido y las cosas que me voy a perder, si es que no cambio aquello que me molesta, empezando por mí.
es difícil equilibrar las cosas en esta vida y es más difícil encontrar a las personas correctas ... no quiero empezar de cero, pero sé que es lo que necesito.